2011.10.16

网上看到了周杰伦新专辑的消息。刚巧在发呆地听着歌，就把他的歌翻出来听了听。
《龙卷风》《可爱女人》
《爱在西元前》《黑色幽默》《简单爱》《安静》
《半岛铁盒》《暗号》《回到过去》
《晴天》《她的睫毛》
《夜曲》《借口》《黑色毛衣》《枫》
《一路向北》
《彩虹》《听妈妈的话》《阳光宅男》
《甜甜的》
《稻香》《说好的幸福呢》《给我一首歌的时间》
《超人不会飞》《好久不见》《雨下一整晚》
音乐带来了那时的记忆。旧时光被梳理了一遍，每一首歌对我自己而言赋予了别样的意义，回忆随之而来但是却越听越难受。

前两天，时隔许多年地梦到过去的那个人。我匆匆忙忙但是轻松地在走在路上，好像在赶往某个目的地，他出现在路边突然拉住我。他说要和我谈谈，我说我要走，非走不可。他说，我真心想跟你说点事，你不要那么急，你留下来别去了，我是为你好，不要去行不行，或者等我说完你考虑一下再走行不行。我好像赶时间急着走，但是又忍不住地迟疑着停下来。就如当初已经完全厌倦却还是忍不住愿意听他说话等他找我。但是梦中的我却一直心怀愧疚地回避他的眼睛不敢正视他。
梦当然都是这么没头没尾。虽然我不愿意，但是我总是忍不住把这个梦和做梦之前白天发生的事联系起来。我不知道是我自己太过于怀疑还是这个梦真的在暗示我什么。至少有五年从几乎没有联络的人突然出现在梦中，还带着这么强烈的寓意，害怕这个梦在告诉我什么，是不是在告诉我继续这么下去不管不顾不考虑的话最后会失去更多？
以及，接到了另一个人的电话。不得不承认地还是影响了我的情绪，并且让负面情绪更甚。虽然我并不后悔过去的选择，挂了电话后让我不得不怀疑过去那个人对我好的出发点。至少，我是认认真真地决定付出，并且决定放弃自己改变自己。即使到后来我几乎不怎么提起受伤的心，在所有人面前也是嘻嘻哈哈没心没肺的样子。但是只有自己知道到底花了多少力气多少时间来复原和重新振作，也只有自己知道重新开始相信生活相信未来有多么困难。

我相信命运的安排，也相信一切天注定，也接受这些凑巧不凑巧的唯心主义的暗示。所以，我觉得我有必要重新怀疑我的生活我的状态，以及我的周遭。
不知道，还需要花多少心力和时间才能去相信一个陌生人。我并不排斥接受新的陌生人，但是看着眼前的人却有总是心生畏惧，单是努力地掩饰害怕和怀疑已经觉得太累了。生活中总是看到太多阴暗面，即使依然能看到光明面，但那些其实也并不属于我。我能不能得到，能得到多少又得另当别论。
偶尔，当我选择去相信时，信任又会很容易被偶尔出现的状况或者是任何一丁点儿细节击溃，而让我再度怀疑。怀疑带来的不安感在情绪低潮时就会让我觉得放弃似乎更好，不想让自己那么折腾那么累。这种怀疑渐渐地就会让人疲惫，我便很容易地想到了放弃。

似乎，一切都在告诉我，应该把眼下不切实际的事情停下来，重新上路。
我是不是真的应该就这么停下来？
那么，什么时候我才能够真正停下来，安心地生活呢？
这样活着真的累。