2019.03.13


各位伊伊的朋友、同学、领导、同事:最漂亮、最阳光、最勇敢、最孝顺、最乖巧的伊伊,在与病魔抗争还有几天就满六年的时候,于2019年3月13日15点19分带着安详告别了世界。在与病魔抗争的这六年里,她的乐观、积极感动着、感染着周围的亲人、朋友;她的孝顺、乖巧也温暖着父母、长辈!这六年,阳光的伊伊也带着父母、跟随领导、同事、朋友游历世界,那一张张美照蕴含了伊伊的热情、专注……虽然从今以后我们再也不能跟伊伊出行,但她的美丽的脸庞、爽朗的笑声将永远伴随着她的爸爸妈妈、永远伴随看我们!
伊伊六年来能够坚强地与疾病抗争,与公司给她提供了强大的经济支撑和精神力量密不可分。六年来,每次手术化疗放疗都能够看到公司领导同事的身影;每一次年会,总能受到公司的邀请和慰问,让伊伊有家的归属感。伊伊入职时间不长,没有能够为公司做多大的贡献,但是公司在她遭遇病魔袭击的时候,无私地为她敞开了关爱的大门,使她能够有勇气有能力勇敢地面对。相信,这样的公司一定会聚集更多忠诚的雇员,为公司的发展壮大贡献出自己的力量。作为伊伊的家人,对公司李总等领导、对伊伊团队的各位战友、对全公司的同仁表示深深的感谢!
伊伊,我们永远和你在一起。愿你在天堂安好!

—-以上内容来自伊水笑微信朋友圈

2019.04.03大侠备注:此伊水笑博客由于当年Blogbus关闭,伊水笑博客从Blogbus迁移至自建Wordpress博客,沧海桑田,伊水笑也渐渐也放弃了这个博客。此博客有伊水笑前些年的不少日记,之前由伊水笑的朋友大侠架设并维护,她离去得突然,数据无价,生前未能征得她的处置意见,目前擅自做主当做遗物,不再维护,但迁移至多个博客平台,希望尽可能长久的保留下她曾经在互联网留下的印记。

—大侠-2019.04.03(微博 https://weibo.com/myejin

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非常可笑地,Blog搬家一个半月之后,以非常落魄的姿态又回到了这里。

Blogbus突然就被和谐了。
还好有抓虾,马上就把搬家以后的日志又复制了过来。

就像背叛了之后再回头。
非常可笑。

但是,却只能小心翼翼地继续维护。
但愿这个地方,我还能一直坚信。

回望09

转眼就到2010。
在若干年前,忐忑地问过自己:“2010年,你会在哪里?”

2009年,大概能算到我人生中的重大转折之一。而在这个转折里,又有几次起伏,让我的2009在我的生命里画上了重重的一笔。
悠然的大学生活。淡漠地准备期末考试,悠然地和室友逛街聊天,认识朋友,逛学校,最最恬然的生活状态。
三天内决定的离开学校开始的工作。奔波于学校和公司之间,快速切换着我的生活姿态。无法适应,不能接受,忙碌辛苦,不开心;在这个最初的工作里,让我快速的转换姿态适应最现实的社会。残酷但却让内心极速成长起来。
离开了学校。结束了十多年的学生生涯。
在快要坚持不住的时候,工作迎来了转机。在靠近理想的路上,一步一步地迈开了步子。充实而积极地生活,最大限度地靠近着理想。小心翼翼地接受并且保护这得来不易的机会。

几句话就能总结的一年,充满了我的欢笑泪水。

每天上班下班,上课下课。走在路上就听歌,回到住的地方就开电脑。开始害怕安静时的胡思乱想,没有给自己静静思考的机会。但却又害怕这种过于充实的生活会麻痹自己。
在还没有麻痹自己的时候,已经麻痹了思想。忘了生日,忘了节日,忘了纪念日。
好在朋友们总是有一颗比我宽阔的心,默默地原谅了我。
在这么些值得庆祝的日子里,忘记了节日本身地只是为着这么一个值得开心借口而欺骗着自己。不是酒醉便是孤独。即使内心充满遗憾和不开心,但是已经知道,开心是自己给自己找的,别人给不了。即便是喝醉,我也知道我到底开不开心。

偶尔感慨,遇到朋友是难得的缘分;能坚持一直在的朋友更是不能奢求的缘分。
和洋芋拖了大半个月的两人生日庆祝也是在某次匆忙下班以后碰头的。手牵手走在快要关门的新中兴里,突然回忆起了几年前的我们。
想起高中那次,放归宿假的半天冲到成都逛了新中兴又在晚上赶回来的那场疯狂。只是为了逛成都,只是为了买耳环。又想起读大学的时候,常常来成都和她一起逛新中兴,吃东西。
而在工作以后,大家近了却更少联系和见面。好像,洋芋是最了解我逛街脾气的人。阻止我沉迷在我总是喜欢的耳环款式,默默地对眼色和老板砍价,牵着我走在转了几圈后就迷路的新中兴里,买饰品反而要经过她的肯定我才有勇气买下来。然后找吃的。和洋芋在一起吃了很多不可能一个人去吃的东西,也吃了很多我不可能知道的地方。
那天去吃烤肉的时候,也是洋芋一边烤一边吃,而我只是看着她考好了我一直吃。就像过去一样,上课睡觉、上课吃东西、上课听歌,所有偷偷做事都是是她小心翼翼地而我却放心大胆。

元旦回家,和小时候的几个朋友一起吃烧烤唱歌直到凌晨5点,醉醺醺地回去。在喝酒的时候,一个哥哥说:“人,总是需要有几个能脱下面具真诚相对的人。如果没有,那人生就真的太可悲了。” 也有朋友没有见到。这两年各自的生活都大不一样,空闲的时间却都是那么少。要刚好都能见上,也太不容易。大概,也需要很大的意念吧?! 坐车穿行在成都的街上,有时候觉得像梦一样。在高三非常辛苦的时候,深夜自己默默哭泣的时候问过自己:“2009年,你会在哪里?你会怎么样?过得好不好呢?梦想实现了么?还有没有更多的梦想?生活美满么?爱情甜蜜么?后悔么?” 而如今,虽说生活也会不如意,却还是能稍稍舒一口气。至少,还是能比较积极地回答那些问题。毕竟生活不可能完美。常想那一二便是。 而如今,也有更多的问题给自己。/br 给未来的自己。

搬家日志10

《梦Ⅱ》



又是一个很长很真实的梦。
梦到了多年前的他。

梦到他出现在我面前,像最初那样,微笑着看着我,说:我回来了,跟我走。
于是我义无反顾地牵了他的手。
梦中的他长大了,变成帅气的男子,牵着我的手陪我玩,陪我哭,陪我烦恼。梦到他抱着我,梦到他接我下班,梦到他陪我看恐怖片。梦到他抱着我的时候说,这么些年,你是怎么过的?怎么会这么辛苦?
梦到我惊慌失措的时候,他突然出现。梦到他紧紧地抱着我说,别害怕别害怕。梦到他给了我久违的快乐。
我问他,这一切是真实的吗?你会一直陪着我吗?他说,是真的,会一辈子的。

梦突然醒来,又是长长的怅惘。
自好好把他以及那段感情放下以来,都没有再梦到过他。可是这次却长长地真实地梦到了。
这么多年之后又梦到他,突然很想念。仅仅是想念而已。
想必,他也过得很好。梦里的他这么淡然。

既然梦醒来,就还是要生活。
所有人都告诉我要相信爱,相信那么一个人的出现。
我也把你们的希望紧紧抓住,等待着那个人出现吧。

搬家日志9

《今天》


伊。22岁,生日快乐。


随着年岁的增长,生日,已经渐渐变成了一个不再期盼到来的日子。
除了害怕长大,也发觉,生日也会是忙碌地平淡无奇的日子里的一个。只不过它是属于自己的节日而已。
人活着,总是需要一些快乐的理由吧。生日就可以理所当然地让自己开怀起来。
我没有长大,所以还是喜欢生日。或者,依旧保持着过度自恋的姿态?

每次生日的时候都会觉得自己受宠若惊。
收到非常多的QQ礼品。虽然虚拟甚至不具具体意义。但是,总有那么多人愿意去多点两下发给我,也算有心了。
如约而来的电话和短信。让我知道,记得我并爱着我的人们。在世界的各个角落都存在着。
常常惭愧自己总是忘记朋友的生日,但是朋友们又都记得我的生日。
我并不觉得礼物有多重要,只是感动于记得我生日的朋友们的心。
我就不一一谢了。你们都知道的。

原本放弃了今年的生日,打算自己默默地让这一天过去。HH却在我犹豫在放不放弃过生日的那几天突然问我生日怎么过。于是我决定还是找三五个朋友一起吃吃饭。
生日本身已经不存在多大意义了,只是觉得该找个机会找朋友们出来见见面。聊聊天也行。在我们各自奔命于刚刚开始探索的新生活的罅隙里,为自己找点轻松的理由。
至少我自己知道了,我并不孤单。这样就够了。

22岁,我会更加努力。
伊,加油。

搬家日志8

《梦》


凌晨睡下。
做了一个长长的梦。

梦到自己某天眼前一阵惨白然后昏倒,听到耳边急促地跑来的脚步声,醒来的时候已经在医院。医生表情很平静地说,你要作一个详细的检查,心脏和血管有点问题。你爸爸也在来的路上了。
我问医生,有什么问题吗?医生说,要等检查完了才知道。我的内心开始非常担忧。
爸爸来了,被医生叫去医生办公室,却没有叫我。
爸爸出来的时候表情被我看出来是勉强的平静。他对我说,你的心脏有一点点问题,可能要做个手术,马上就要做。
我问爸爸,有多大的风险?爸爸说,只有50到70。医生说,成功的话就没问题了,就怕手术的时候心脏供血不足。你的心脏附近的血管有很严重的堵塞情况,也不知道是不是良性的。是良性的就还好,是恶性的……
然后变成了我一个人,非常的慌张,表情却是冷静的。我在想,如果失败了,我的生命不就结束了?那我真的是有太多遗憾了。想着想着就开始哭泣。又告诉自己要冷静,想想如果剩下的时间我想做什么,但是脑子却一片空白。对自己说,还有70的成功率。又转念一想,成功的话得住院,至少得一周吧?工作被卡在那儿怎么办?想着想着又开始哭。
依旧是一个人,拿着风险告知单,捏着笔一只没法签名地哭。心里想,如果这么一去不复返,没有好好爱过,是我一生最大的遗憾吧。
非常地害怕自己就这么死去,梦里的自己努力地希望这一切都是梦,醒来就好了。但是发现是真正的现实,发现自己已经躺在了手术台上,眼前是手术灯,也看到了戴着口罩和手套的医生。
没有了意识。

迷迷糊糊地醒来,依旧在努力确认是真实还是梦。因为太过于沉重的梦境,导致思绪一只无法清醒。听到窗外的声音,也以为是手术中的幻觉。
渐渐醒过来,却害怕得无法动弹。只是没有真正地哭,或许是太过于害怕而压抑了哭泣的欲望。
好像,真的充满了遗憾。如果我现在这么死去。

在网上查了一下,梦见生病生病者健壮。疾病意味着承担痛苦。承担痛苦的能力越强,越健康,所以生病表示健康,梦见自己病了,意味着身体健壮。多少安慰了一下我。

搬家日志7

《beautiful love》


感恩节。
交错在燥热的室内和阴冷的室外。默默地感谢了一些人。
谢谢那些让我相信爱,相信善良的人们。
总觉得生活还是可以给人很多希望,比如让渐渐绝望的我突然觉得我可以被人喜欢,默默的内心还是开心过。
还是惧怕要许下结果的开始。于是没有开始便结束。

看到了MN日志里的三个字。心里默默地震撼了一下。
MN曾对我说过,不要放弃对爱的理想,要坚持到内心真的无法坚持的时候再选择妥协,那样才不会遗憾。看着MN最近的日志,总是默默地从内心里为她开心。我知道她找到了爱情。在我们渐渐长大,渐渐成熟坚强以后,找到了一份值得去爱的爱情。

朋友陷入热恋。我从头看到现在。
认识,慢慢熟络,试探着互相了解,开始觉得有些契合,他勇敢地迈出第一步,她鼓起勇气接受,走在了一起。
几乎,我都是在第一时间了解到的。她是怎样的激动,怎样的开心、怎样的忐忑、怎样的决心、怎样的决定、怎样的感慨、怎样的甜蜜、怎样的相信、怎样的安心,应该没有人比我看得更清楚。
我知道她是多么需要一份这么安稳的感情。这种真挚的简单的爱情。这种值得去坚定、值得去守护、值得去期许的爱。
靠着我傻傻地笑的时候、十句话有九句都是他的时候、不管我们聊得多开心收到短信马上停下来回短信的时候、被他的小举动感动的时候,我也确定她终于找到了这样的爱。
只是内心还是默默担忧这样的爱情来得实在美好,被扰乱的时候会是怎样的样子。虽然每次都不敢往下想地止在了担心上。但是看着她那么坚定地跟着,我想,也许爱情的美好就是在这样的值得里吧。
至少我是确信,这么些年来,这份感情最值得她去珍惜。并且内心也毫不犹豫地祝福着她,也替她期盼着更加美好的将来。至少,在这么些年里,这一份爱情带给她的是我看到的她最幸福的时刻。

杨同学说,认识一个人,还是得看到他全部的样子以后再确定感情。符合你的理想,也不过是表面。
我突然就又释然了一些事情。
在22岁前,努力了结一些事情。

生日越来越近。有些惧怕这样的日子到来。
并不是惧怕随着年岁的增加时间给人沧桑的划痕,只是惧怕孤独的时刻。
长久以来的孤独感,今年最为明显。离开了学校离开了家,一个人努力地生活着。工作和学业的繁忙可以掩埋掉内多内心的孤寂,混乱的作息可以掩饰周末的孤单。但是害怕的时刻并没有消失。
很多细微的地方都可以刺痛我,更不要说生日这种对自己来说算是很重要的日子了。
工作的时候记录工作安排,刚好生日那天有日程,心里咯噔一下。
小时候掰着指头期盼生日,越来越长大却越来越希望远离这个自己非常喜欢却有些抗拒的日子了。
每年的愿望,好像都在慢慢实现。我的愿望也不过是渺小的而已。

Love is beautiful,so beautiful.

搬家日志6

《小记》



心里有很多的愿望。
满到不得不清理一些或者勉强着自己实现。
终于给自己买了手套。这种给予我温暖的东西,我并不喜欢自己买。有些逞强的温暖。
但是我必须照顾好自己。


回学校办事。小苟请我吃食堂。
莫名的,连食堂都装满了我的回忆。
给还没有下班的艳子打电话,说,一闻到菜香,就想起了过去我迷糊地醒来,闻到的她从食堂打来的饭菜香。
真想仰头大叫,时光倒退吧,我想重新过一遍大学。


回家,不到24小时。
发现我依旧是公主。
我任性,小脾气,自我。只有家人包容。
好好的睡觉,安稳地吃饭,和妈妈逛街。
意外发现眉山晴朗的夜晚,有非常漂亮的星空。


渐渐发现,原来自己是个脾气怪异的人。
也不奢望有人能懂了。只是等待一个愿意爱我的人。
没人能看得懂我。看不到完整的我。

搬家日志5

《周末》



在长长的一个人生活的日子里,习惯了非常多的事情。
但是内心却又很抗拒,不想让自己坚强到可怕。
即使一直觉得自己一个人也不糟糕,自在且不烦恼,但是很多时候内心缺失的那些爱,也会非常揪心。


和HH看晚上九点多的《2012》。
电影拍得自然无话可说。只是总是让我沉入另一种迷失。
情节扣人心弦,连我自己都觉得无助的时候,总是忍不住转身看一下HH。让我确定我身边有一个人可以让我拉着。虽然并没有拉住HH。
就像无时不在地存在在我自己周围的无助感,在黑暗的地方总是特别强烈。常年的依靠着自己,让我非常期盼有人陪着的日子。
在情节出现转折的时候,突然很想与谁拥抱。内心深处的感慨非常多。
我也只是想找到一个合适的人,陪我到1012。牵着我的手,走到世界的尽头。不管有没有诺亚方舟。


看完电影出来的时候,已经零点四十了。
在车来车往路口陪HH等车。然后看她上车,再骑车回住处。
每天总是沿着府南河上下班,办事情。看到过不同时间的不同样子的河岸。
最喜欢的就是在天色只保留了一点点深蓝的时候,路灯从我眼前顺着道路一路亮起来的那一瞬间。
总是忍不住微笑一下。
深夜的道路还是那样,不停歇的车流。以及色彩斑斓的,对岸的大大小小的酒吧。
风呼呼地刮也能听到那边传来的音乐以及热闹。


周末总是会选择把晚上的时间花费在清醒上,把早上的时光花费在睡觉上。
这种违反正常规律的作息,在大学期间就开始变成我周末休息的最好方式。
所以,其实一直都喜欢一觉睡到自然醒的感觉。只是过去可以睡上一整个大白天,直到傍晚六点,但现在下午两点之前就会自然醒过来。


晚上和同学一起吃饭。
总是努力认识陌生人,好让自己的圈子不被自己束缚。
即使对方不见得是我喜欢的,也没有做朋友的默契,但是我只是想有更大一点的圈子以及熟识的人。
工作以后,结识的朋友无论怎样,都抵不过在学生时期纯真地结交的朋友了。
过去的朋友少之又少,回想起来,还是有那么点遗憾。


走神了半节课,约好和花骨朵八点半的时候去陈绮贞的演唱会门外溜达。
原本我们是想买开场以后降价的黄牛票,可是过了一个小时,门口依旧聚集了很多人等着黄牛票。不降反涨的黄牛票在九点半的时候,已经没有了。
和花骨朵慢慢走到了入口处。但又被她强拉着走了。
她说,签售没有去,现在又进不去,在这儿听什么了,太让人伤心了,我们走吧。康熙没看成,陈绮贞没看成,唉。
我默默地没有说话,但是我非常明白这种愿望与现实拉开的巨大差距,让人的心裂出一道巨大的口子。难受,非常难受。
陪着她在空旷的地方东扯西拉,玩望远镜,给在演唱会现场的HH打电话。然后去KFC坐着聊天。
到了十一点,送她去坐公交车,然后我回住处。


最近的日子里多亏一直有花骨朵在。让我笑,说话,分散注意力。
我们用维怡浇愁,吃烧烤聊天。说很多很多话。平时的工作忙碌,让自己整个人浮躁起来,平时都不怎么愿意发短信,电话也不想多聊。说的话也很少。
在和花骨朵的某一次的谈话中,也让我好好成熟地整理了过去和某一个朋友的事情。
不知道从什么时候开始,变成了在没有准备好的时候,就不愿意去整理内心里的结。于是,越存越多的内心非常的疲倦。
说很多很多话以后,就开始有些坦然,就可以以比过去成熟的视角正视一些年少时的结。慢慢解开,至少让自己释然。


近来内心不安。也总是出现低潮。只是认真工作,偶尔失误。加班的日子终见尽头,却有些适应不了工作时间里的空闲。
生活中,困难常常有吧。不去想,或者会过得好一些。
就像每个人都对我说,那个人一定会出现的,耐心等着吧。于是,我就认真且耐心地等着。不急不躁。
错过了好几场想去的演唱会。内心深深的伤心,但是那也只是内心的一道缺口,忽略掉,也就好过了。只是在被提起的时候痛一下下也就过去了。
长大,就是面对现实。对生活的失望只字不提,也能过得很好。


老妈说,房间再乱,只要你睡得下去就行了。
然后我果然秉承了老妈的意志,让房间乱到了我睁开眼醒来就生气了。
收拾收拾收拾。然后干净。


这个周末,谢谢HH以及花骨朵陪我整理心情。
天冷加衣,亲爱的们。

搬家日志4

《在于》



快乐,在于意外地超出自己已经做好的心理准备的界限,哪怕一点点。


冷静,在于不管对方怎么生气,我都可以一言不发。


悲伤,在于听到某一首歌某一句话内心深处深深地疼那么一下。


清醒,在于放弃奢望,提醒自己好好过生活。


希望,在于那些存在在某一些不幻想中的梦。


可是我,相信爱,相信未来,相信总有机会好好痛哭。


仅此而已。