这样就又过去了一个月。疏于记录的一个月,我回忆起来也是索然无味的。
分类: 生活的姿态
心情
“在跑步时,走路时,睡觉之前,会试图让自己脑子清晰,作出清楚判断。但即使这些判断不对,它也是目前我唯一能够提供自己的答案。那么就当它是正确的吧。”
状态
如此地疏于记录,或许也算留下了遗憾。
意志消沉。甚至消沉了七天长假。从长假前就开始的混乱。
现在回想,也不知道是个什么滋味,更无从描述。
只是觉得一切都糟透了。生活,工作,未来,感情,思绪。
自己一点都不想去克服,就放任着自己保持无味的状态。
难得的长假,几乎完全蜗居在家,把老妈的十字绣完成,看了几部无聊的电视剧。
我的状态只有我自己知晓。我亦无力向谁提起。
已经忘记了,可以依赖着谁的感觉。
憋得难受的时候,心里默默地抓狂,然后继续生活。
渐渐地,已经把自己埋得越来越深了。
甚至长假归来,状态也不见好转。眼看着越来越低迷,而生活却必须面对的时候,只有苦涩地一笑置之。
我知道,消沉也好,低迷也罢,也不过我是内心的痛苦,熬得过也就过去了。
当工作再次忙碌得不得不去整理混乱的时候,我知道,至少,我的生活状态可以慢慢回归了。
当骑着自行车穿梭在大街小巷,飞奔在立交桥下府南河边,那些瞬间觉得我其实可以充实起来,至少可以努力生活。
现实的残酷我必须接受,虽然依旧无法为更好的生活而努力,但也可以平静地过日子。
偶尔觉得,有些回忆,我非常想抛弃掉,有些骄傲,我自己也唾弃。
找不到快乐,我承认。
嗯,努力地心如止水。
一年
换季
转眼八月也快结束了。
休止
HH说,任何事有付出才能有收获,感情也是。虽然你放下了一些你的骄傲,耗了一些时日,但你并没有全身心投入,还是有所保留,这说明他不是那个人。真的遇到那个人,哪会是和他那样的感觉,总是不安。MN有他,我也遇到了他,我们都经历过等待,失望伤心在所难免,你也一定会遇到的,我相信,你也要这么坚信。
受伤
穿着高跟鞋在楼梯上摔倒。脚踝疼得我无法发出任何声音。脑子一片空白,不能动弹。
心情
连续的闷热,让整个人的状态非常不好。
小聚
在天色刚暗华灯初上的傍晚,在喧闹嘈杂的人群中,听到MN清脆地叫我。然后看她蹦蹦跳跳地拉我去看那只被美容成熊猫的狗狗。
转念
在订卷宗的时候,突然受伤。没有感觉到痛,抬手一看才发现被装订机挂出的两个伤口正在流血。
我以为,我可以就这么冷静和平淡地让一切过去。自信地认为,没有好好地开始,在我失去信任之后,淡漠地结束,不会对我有什么影响。
许是我后知后觉。
在以为情绪已经整理得差不多的时候,内心开始一阵阵地止不住的疼。那么一丁点儿的回忆,也变成了锋利的刃,出现在生活的每个角落,让我有些措手不及。
我只是想坚持着,不让自己崩溃。
但是,却发现,因着这一部分的混乱,而导致了自己的状态全盘混乱。
再一次影响到了工作的状态、生活状态、精神状态。
连自己也被自己欺骗了。自己都以为全部好了,什么事都没有,生活不过回到了最初的模样。
可是,在路上走着走着,会被突然冒出来的回忆很狠击中,只想蹲下来默默地流泪。听着电台里的歌,也会恍惚地想起那些零碎的记忆。
不喜欢自己这种依靠周围的事物刻下回忆的习惯,因为就像现在,摆脱不了。
看着手上某人贴的邦迪。然后想,没有什么好不了的。什么事,也不过一念之间。
所庆幸的是,什么我都有预感,所以一直都非常冷静。先想好处理办法,再开始伤心或者悲伤。
善良的梁小娟几乎每天晚上都和我聊天,每周周末也都陪着我。照顾我,提醒我,警告我。
我知道,只不过是时间的问题,这样糟糕的时间一过,我依旧可以抱有积极地继续等待。
等待真正懂得珍惜我的人。
所以,也并没有任何决绝的行为。只是很漠然和更加淡定了。
也知道,这样继续负面地影响着自己太不应该。
虽然夜深人静的时候,内心的痛会蔓延到全身,翻来覆去无法入睡。这,也只是时间的问题。
我只是知道,我会这样渐渐长大。
不怨恨,不原谅。