2011.8.4

转眼,7月都已经过去。很久没有登博客,也很久没有写点什么。有人问,以前的几天一次,现在变成了几月一次了。对于记录的缺失,内心其实也充满了遗憾。看着微博上没心没肺地嘻哈打闹,回想起自己的内心生活,还是觉得多少有点苦涩。

对于工作上的各种状态,早已经在那次重创以后剥离我的生活。
我依旧坚持工作,依旧不打算放弃,但我已着实没有气力与信心热爱与骄傲。或许是一次梦想的破碎吧。想起曾经的前辈说,很久以后,也许你看重的东西将变得不再重要,你觉得非做不可的事情也没有那么值得奔去。
在像无头苍蝇一样盲目麻木的时候,在毫无头绪无法取舍的时候,父母给了我坚定的支持。让我不要放弃让我不要妥协。沟通之后,我深知家人对我的期望以及我无法言语的内心压力。所以,一切事情还得继续由自己承担。我知道我没有理由放弃,也知道选择坚持并不是选择妥协,我虽迷茫但也清醒,我虽静默但并不表示我没有意见。
我知道自己是处在怎样不上不下与自我尴尬的困境中,但我没有力气没有勇气没有力量去打破。在有能力改变一切之前,我只能这么选择这么做。或许,也是我最好的生存方式吧。只是在泪水瞬间决堤的时候发觉我早已迷失了最初的自己,已遗忘初衷了。
或者,过去幼稚而纯美的梦想本就无法存活,若要坚持,也需要转换梦想的姿态,让梦想看看残酷现实里的生存方式吧。

洗头的时候,头发突然开始猛掉。淋雨回家被风一吹,全身起鸡皮疙瘩。原来夏天可以过得那么快。时间可以过得这么快。
今年夏天成都的雨好像特别多,暴雨也要外出办事,总是忘记带伞。早已克服对雨天的心理恐惧,能顺利完成安排已感恩戴德。看着公交车的车窗被大雨淋得看不清街道,只感觉昏黄的路灯一晃而过。总是会想起很多过去坐在公交车上的心情。没带伞而不巧遇到大雨的回家途中,想起高三的那场大雨,疯狂地淋雨吼叫和大哭,而现在就只是想被雨淋透钱快点回家避雨。
自从工作内容调整以来,工作节奏也跟着变化,开始需要坐很长时间的车。在公共交通工具这种嘈杂而又交替快速的空间里,总是寄存着我的各种心情。听着歌坐着,然后看人来人往各种表情和心情,默不作声地听着家长里短,看世事百态。这样,往往会忘记自己的心情和烦恼,短暂地失去自己,也失去负担。

在过去的7月,大概最感慨的就是HH结婚的事情。
也没有想到,她会是我的生活圈子里最早结婚的人。从结婚的筹备开始,虽然没有帮上大忙但也一路看过来,一直不太有实感直到陪着买婚戒请柬,直到参观新房,直到看着她化好妆穿着婚纱坐在房间落地窗前戴新娘头纱。结婚的前一晚和她一起洗澡一起睡觉,聊到十五六岁到现在的心路历程,虽然觉得仿若昨日,但也感叹成长实属不易。遇到好或不好的人,遇到糟糕或庆幸的事情,然后安静下来稳定下来。一切都是过去不曾想象也不敢想象的。
看着他从红毯那边拿着捧花向她走来,眼泪几乎夺眶。看着他们敬茶,也忍不住潸然,看着他们喝交杯酒斟香槟拥抱亲吻,收到HH给的新娘捧花,整个过程除了激动和感动以及努力忍住眼泪,已经想不起有别的心情。
做HH的伴娘,拿到HH给的捧花,我觉得非常幸福。

看着我手里的捧花,只是觉得一切都需要时间。在对的时候,遇到那个对的人,都不是我能急迫的。
和朋友也常常开玩笑时说,以后找到男朋友先打一顿,惩罚他出现得太迟害我等待。但是我需要那个爱我的人好好出现,然后就不离不弃跟着他走了,不浪费自己的时间漂泊,不浪费自己的精力一场空。
我知道我的内心十分渴望安定。但我也知道,长久的一个人生活姿态,需要我内心多么大的能量才能愿意去改变。

我不怕惊吓,不怕委屈,不怕疲惫,我也不怕难过。
但是,我怕我会哭。

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2011.8.4”的一个响应

  1. 一年又一年,时间很快就过去了,感觉好多事情都来不及做,可又没什么可做似的。君宝,猪航,现在好友圈已经2个姐们结婚了,革命仍需努力啊同志!不过没关系,该来的总会来的!

    1. 姐妹儿,您匿名也不留个记号啊。还好内容留下了线索。我也不过是嘴上说得厉害,但是好像也没有那么急迫啦。该来的,还是该来了吧…等人神马的,我会不耐烦啊魂淡…

  2. 20岁一过,时间过得特别快,所以我想紧凑的安排完这些人生大事,以至于能腾出时间做我自己想做的事,虽然我还什么都没做,好像每天都在混日子。
    我已经不是过去那个脆弱的自己,所以你想哭的时候可以来靠我的肩膀,过去都是你逗我笑,现在我们换一换。*^o^*
    在结婚这个大事上稀里糊涂的高兴中也是因为你一直陪着我所以我根本都不慌,也是看你眼睛先红我才受不了想哭。
    不管怎样,我知道你可以让梦想与现实共存,我相信你有这个能力。

    1. 只是有时候会觉得内心憋闷,但是又已经找不到哭出来的点,就又只好默默熬过去。累积下来就会觉得心累。你结婚我是太感动嘛,我哭点很奇怪的咧!

an9 发表评论 取消回复

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