搬家日志5

《周末》



在长长的一个人生活的日子里,习惯了非常多的事情。
但是内心却又很抗拒,不想让自己坚强到可怕。
即使一直觉得自己一个人也不糟糕,自在且不烦恼,但是很多时候内心缺失的那些爱,也会非常揪心。


和HH看晚上九点多的《2012》。
电影拍得自然无话可说。只是总是让我沉入另一种迷失。
情节扣人心弦,连我自己都觉得无助的时候,总是忍不住转身看一下HH。让我确定我身边有一个人可以让我拉着。虽然并没有拉住HH。
就像无时不在地存在在我自己周围的无助感,在黑暗的地方总是特别强烈。常年的依靠着自己,让我非常期盼有人陪着的日子。
在情节出现转折的时候,突然很想与谁拥抱。内心深处的感慨非常多。
我也只是想找到一个合适的人,陪我到1012。牵着我的手,走到世界的尽头。不管有没有诺亚方舟。


看完电影出来的时候,已经零点四十了。
在车来车往路口陪HH等车。然后看她上车,再骑车回住处。
每天总是沿着府南河上下班,办事情。看到过不同时间的不同样子的河岸。
最喜欢的就是在天色只保留了一点点深蓝的时候,路灯从我眼前顺着道路一路亮起来的那一瞬间。
总是忍不住微笑一下。
深夜的道路还是那样,不停歇的车流。以及色彩斑斓的,对岸的大大小小的酒吧。
风呼呼地刮也能听到那边传来的音乐以及热闹。


周末总是会选择把晚上的时间花费在清醒上,把早上的时光花费在睡觉上。
这种违反正常规律的作息,在大学期间就开始变成我周末休息的最好方式。
所以,其实一直都喜欢一觉睡到自然醒的感觉。只是过去可以睡上一整个大白天,直到傍晚六点,但现在下午两点之前就会自然醒过来。


晚上和同学一起吃饭。
总是努力认识陌生人,好让自己的圈子不被自己束缚。
即使对方不见得是我喜欢的,也没有做朋友的默契,但是我只是想有更大一点的圈子以及熟识的人。
工作以后,结识的朋友无论怎样,都抵不过在学生时期纯真地结交的朋友了。
过去的朋友少之又少,回想起来,还是有那么点遗憾。


走神了半节课,约好和花骨朵八点半的时候去陈绮贞的演唱会门外溜达。
原本我们是想买开场以后降价的黄牛票,可是过了一个小时,门口依旧聚集了很多人等着黄牛票。不降反涨的黄牛票在九点半的时候,已经没有了。
和花骨朵慢慢走到了入口处。但又被她强拉着走了。
她说,签售没有去,现在又进不去,在这儿听什么了,太让人伤心了,我们走吧。康熙没看成,陈绮贞没看成,唉。
我默默地没有说话,但是我非常明白这种愿望与现实拉开的巨大差距,让人的心裂出一道巨大的口子。难受,非常难受。
陪着她在空旷的地方东扯西拉,玩望远镜,给在演唱会现场的HH打电话。然后去KFC坐着聊天。
到了十一点,送她去坐公交车,然后我回住处。


最近的日子里多亏一直有花骨朵在。让我笑,说话,分散注意力。
我们用维怡浇愁,吃烧烤聊天。说很多很多话。平时的工作忙碌,让自己整个人浮躁起来,平时都不怎么愿意发短信,电话也不想多聊。说的话也很少。
在和花骨朵的某一次的谈话中,也让我好好成熟地整理了过去和某一个朋友的事情。
不知道从什么时候开始,变成了在没有准备好的时候,就不愿意去整理内心里的结。于是,越存越多的内心非常的疲倦。
说很多很多话以后,就开始有些坦然,就可以以比过去成熟的视角正视一些年少时的结。慢慢解开,至少让自己释然。


近来内心不安。也总是出现低潮。只是认真工作,偶尔失误。加班的日子终见尽头,却有些适应不了工作时间里的空闲。
生活中,困难常常有吧。不去想,或者会过得好一些。
就像每个人都对我说,那个人一定会出现的,耐心等着吧。于是,我就认真且耐心地等着。不急不躁。
错过了好几场想去的演唱会。内心深深的伤心,但是那也只是内心的一道缺口,忽略掉,也就好过了。只是在被提起的时候痛一下下也就过去了。
长大,就是面对现实。对生活的失望只字不提,也能过得很好。


老妈说,房间再乱,只要你睡得下去就行了。
然后我果然秉承了老妈的意志,让房间乱到了我睁开眼醒来就生气了。
收拾收拾收拾。然后干净。


这个周末,谢谢HH以及花骨朵陪我整理心情。
天冷加衣,亲爱的们。

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